Mi primo "El Bolas"

         Pijahermana tiene un gran don, a parte del hecho de poder ir divina de la muerte vistiendo incluso con una bolsa de basura negra (nunca caerá esa breva, lo sé porque por algún motivo debe ir contra sus creencias xD), ella anuncia profecías. Pero no moñeces en plan de <<El sábado X a la hora señalada, Saturno se alinerá con Urano, las ninfas danzaran sobre el Museo del Prado y una gran bola de fuego arrasará el Instituto>>, no que bah, las predicciones de mi hermana siempre se refieren a niños de la familia o conocidos y lo peor de todo es que se cumplen SIEMPRE.

La última de todas fue antes de ayer por la noche y la volvió a repetir en el desayuno <<Tu primo nuevo nos va a traer problemas>>.

Hace menos de dos días que la esposa de mi tío materno y su churumbel de 6 años pisaron tierras hipánicas, y ayer por la tarde a menos de 12 horas del aterrizaje ya tuvimos la primera visita al hospital, en urgencias debían de estar flipando.

Y todo por culpa de Putoniño mi primo El Bolas. Tiene 6 años, dos más que Bestia Parda, sin embargo como está asilvestrado y consentidísimo, es un salvaje, un caradura, un chulo y un mofas, le da igual reirse en tu cara de tí (que no contigo) y la amenaza de un inminente castigo solo sirve para que el secuad se crezca más, saque pecho y te diga <<Hago lo que me dá la chingada gana>>, ole, ole tú, que yo ni con mis 22 años le diré jamás a mi madre que hago y deshago según me sale de la punta...de la naríz porque me quiero mucho a mí misma.

         Ayer, mi casa, 15.40 hora zulú, mi padre que es un peazo de pan (tenemos el gen de la panitis :P), con todo su buena voluntad, saca el Geomag del garaje para que mi primo El Bolas no se aburra, y mientras se marchaban él y mi hermana oigo una voz que me grita Akedeeee, enséñale cómo se juega. Por Dior, ni que fuera difícil, solo hay que unir las barritas con las bolas (ambas imantadas) para hacer estructuras, hasta a un tonto se le ocurriría unir los imanes, además es a partir de 3 años hasta 99, mi primo tiene "repito" 6 años y  aún siendo tonto podría usarlo.

                                             

Pero como más vale prevenir que curar me pasé media hora enseñándole al bicho como se usaba el juego, que ya me diréis cual es la difícultad, porque si yo que soy bastante inútil puedo hacer un cubo alguien con más arte en esto seguro que es capaz de hacer una figura enorme, y más un niño que le echan imaginación a todo. Y yo,

Bolas, mira esto va así, así, y asao...¿sabes que no se come verdad?...

Claro

...¿Entiendes como funciona?...

Siii, que no soy menso ehh...

Ya me supongo que no eres tonto, (ains ingenua de mí) lo que pasa es que eres de naturaleza animala y no me fío de tí...

Que ya sé...

Vale, pues me voy a estudiar arriba (bueno, mentira, me fui a leer en el pc y a echar una partidita al wow, pero no me gusta que me den la coña cuando estoy ocupada) mamá y tu tía estan en la cocina (a dos pasos del salón) si necesitas algo, pídeselo a ellas.

Y me alejé con la tranquilidad del trabajo bien hecho.

Ahora dazle al play para poneros en situación:

Son las 6 y pico de la tarde...

han pasado dos horas desde que dejé a mi primo jugando solo...

reina la tranquilidad en casa...

de pronto...

un chillido...

otro grito...

un berreo...

oigo caer unas bolas del juego al suelo (tenemos parké y las bolas son de metal)...

pienso míra que le dije bien claro que jugara en la alfombra...

(lo sé, me he pasado el grito por la costura del pijama, pero su madre y la mía también)...

otro grito...

pero esta vez lo acompaña una frase bien alta  

¡¡¡¡ ME TRAGUÉ UNA BOLAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Será cabronazoo pienso.

Son como canicas

Ya han reaccionado las señoras de la cocina, parece que se aproximan los de Jumanji xd, yo me lo tomo con calma, no con parsimonia, sino que no soy de ponerme histérica como esas otras dos tías que corren por ahí abajo, porque no sirve de nada, si cuando Pijahermana se tajó la mano con el abrefácil de una lata de bonito unas navidades no me puse como una loca (eso que sangraba una burrada y se le veía el hueso), pues ahora menos. Además, mi señor primo, que había dejado de llorar, estaba dando el discurso sin haberle preguntado nadie nada (aún):

Puse una bola en la boca...estaba saltando...me caí, y la bola se me metió....se me metió...ahora la tengo en la barriga...la bola...

No me tacheís de cruel, ni de insensible, ni nada de eso, es la experiencia, cuando has sido monitora de tiempo libre ya has visto muchas cosas en esta vida, además, mucho más llamativo que la experiencia con niños a mí cuidado ¿sabeís una cosa?, uno de mis profesores de primero de carrera decía Excusatio non petita, accusatio manifesta, es decir, que cuando te pones a dar explicaciones cuando nadie te lo ha pedido a parte de ser el culpable, algo ocultas.

Llamé a Pijahermana que estaba en piano esperando a que alguien la recogiera, mientras mi madre le preguntaba al crio cómo podía haber pasado, si podía respirar...etc, yo no le pregunté, porque se le veía en perfecto estado. Bueno, informé a mi hermana de la situación, y me dice Cuenta las bolas anda, si están pares es que no falta ninguna...no te preocupes sino, ya lo cagará...te espero aquí, no hay prisa...bla,bla,bla...

Volví a la escena de los hechos recogí todas las bolas que ví y me puse a contar, 40, ja, Señoras, hay 40 bolas, número par, como dijo Pijahermana..aunque la caja es de 42, en ese momento la madre del niño se gira y dice ¿Entonces te tragaste 2 bolas Papy?...Si mamita, si, dos bolas...

Shh, espeera un segundo niño, (no me pude aguantar) antes decías que te habías tragado una bola, es más, lo dijiste por activa y por pasiva, una bola, ¿cuantas bolas te metiste en la boca?...Las que dijo mi mamá, dos...Ya claro...

Aquí intervino mi madre, y sentenció que había que ir a urgencias, pero lo mejor vino justo después, Ay tíaa, pero yo tengo hambre... ¿comorrr?...Si, tengo hambre, antes de marcharnos ¿no puedo comer nada?...Acabáramos, ahí os quedaís los tres, pero miradle que tranquilo está, se está riendo de vosotras, yo me voy a por Pijahermana...

Y antes de marcharme vi como mi primo se triscaba una flauta enorrme.

Fueron al hospital, le hicieron mil y una pruebas al niño, y no detectaron nada, y la respuesta del médico fue en el supuesto de que hubiera ingerido alguna bola de esas, no ha afectado ni se aloja en ningún órgano, así que ya la expulsará por medios naturales...xD

¡¡¡PUES YA HAN APARECIDO LAS BOLAS PERDIDAS!!! Una debajo del sofá y otra en la cocina, la profecía de Pijahermana se cumplió y mi sentencia final también, ea.

Así que paso de mi primo El Bolas.

Si fuera como Junior el prota de Este chico es un demonio (una versión de mi época de Daniel el Travieso) le entendería a la perfección y sabría como "manejarle cual materia altamente peligrosa" porque yo también odiaba a Lawanda, me aterran los payasos, hubiera regalado al chucho y vendido al abuelo de aquellas películas.

Pero como El Bolas no se le parece ni en el blanco de los ojos, no le quiero cerca ni en pintura oigan, en casa ya he avisado, incluso a mis tíos les ha llegado la onda, Si volveis a traer al Bolas sin reformar a ésta casa, avisadme de cuando y a qué hora para irme a dar una vuelta, que si ni a Bestia Parda ni a La Capricciosa (desde hace unos días La Incomprendida) les paso que me tomen el pelo, a éste menos. No aguanto salvajes sin remuneración económica.

Estoy de los padres modernos hasta el moño, porque mis tios serán buena gente, pero le consienten al niño todo lo que quiere y más. Y luego ocurre lo que dice Emilio Calatayud (Juez de menores de Granada).

He dicho.